Прочетен: 13322 Коментари: 67 Гласове:
Последна промяна: 04.07.2007 12:20
Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:
"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Ебач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала ебач-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за ебач-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...
.............................................................................................................................................
Прибира се един мъж късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика, отивайки в нейната стая вижда
как изчева един силует на мъж през прозореца.
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не почна втория път.
..................................................................................................................................................
беше толкова горещо, че проститутките на околовръстното стояха с табели:
-50% отстъпка за коли с климатици !
..............................................
Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом.Там,обаче всички проститутки заети.Мадам ги вижда,че са много пияни и им дава по една надуваема кукла.На сутринта,с по две сферички блъскащи се в главите им ,двамата си споделят:
-Абе ,не знам твоята как беше,ама моята беше много пасиввна.
-А!Остави!Мойта-вещица!Изпърдя се и отлетя през прозореца!
.....................................................
Радио игра !
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с жена си ?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът:
- В кухнята !
3-ти Въпрос :
- Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
- Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с мъжа си ?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Жената:
- В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената :
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата,изчервила се женичката ,но накаря казала:
- ........ ми в дупето !!
...........................................................
НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1
- “... До 20 лева!” -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
...................................................
Всички жени считат, че на мъжете мозъка е между краката.
А сега помислеете, за какво мислят, когато казват:
"Размърдай си малко мозъка".
Току що се сетих че charm77 днес е рожденничка:Севи,честито-нека всичките усмивки са за теб,а и понеже си шегаджиика:
-И какво толкова прави???
-Ми,непрекъснато ръмжи недоволно
"Абе брато, какво ше пра'им довечера"
"Емиии...не знам...ще видим..."
№1 -моят е 80%импотентен
№2 -моят е 100%
№3 -кво са оплаквате-моят е 300%импотентен
№1и№2-че то повече от 100%няма
№3 -ааааа,има има,не стига че не му става,а онзи ден падна по стълбите,счупи си и двете ръце и си прехапа езика...
furiika -ти обичаш ли шоколад?
04.07.2007 13:27
мале кви неща пиша-отивам в ъгъла да се срамувам
http://elfche.blog.bg/viewpost.php?id=72297
http://elfche.blog.bg/viewpost.php?id=80659
Какво правиш тука, бе?!
Ако ти кажа че чакам трамвая, ням да ми повярваш, нали?
P.S.
твърде вероятно и във вариант за влак да го има. И ще е много яко ако влака е точно определена дестинация ;-)
04.07.2007 15:36
Честит рожден ден на рожденниците! Винаги да им е на преден план чувството за хумор!:)
"Мъж отива в публичен дом. Завеждат го в една стая, влиза една от девойките, вратата се затваря, а след няколко минути девойката изскача от стаята и крещи:
- УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
Съдържателката изпраща втора девойка. След няколко минути и тя изскача от стаята с викове:
- УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
Тогава съдържателката /жена с огромен опит в тия неща/ решава да провери сама. Влиза в стаята. Минават няколко часа и тя излиза. Пооправя си дрехите, обръща се към двете девойки и казва:
- Да, ужас е, ама чак пък УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!"
ох, лекичко хапнах....
:)
благодарско за кикотенето с примеси на цвилене и загуба на дъх
Да изживееш най-хубавото си лято....и не забравяй почерпката! ;)
а и ето още един спам- http://zvezdopad.blog.bg/viewpost.php?id=86617
за кога да отлагаме хубавите неща?-ма го погледни утре-не е за рожденник:(
Поздрави!!!
- Какво можеш да ми направиш за 100 лева? - пита директно
- Всичко! - отвръща му в отговор тя, гледайки го съблазнително, облегнала се на капака на колата.
- А, нещо против да не бъде тук, на пътя? - пита архитектът
- Не, разбира се!
Зарадвал се той, че е намерил подходящия човек:
- Скачай тогава в колата да те водя на вилата да ми излееш една бетонна плоча!
- Откъде това готино колело бре, колега?
- Ами, вървя си аз за лекциите и на пътя до мен спира една наша колежка, слиза от това колело, съблича всичките си дрехи и ми казва:"Можеш да имаш всичко, което си поискаш!" При което аз, разбира се, взимам колелото!
- Правилно, дрехите й и без друго не биха ти станали!