Буратино беше незаменим в поза 69.

Пепа Секса,настоява пред ЖЬЛТ ТРУД да я реабилитират.
- Защо сте писали,че съм родена през 69,Че любима поза ми е 69
и предпочитам да ме чукат отзад?Не е вярно,че съм родена през 69!

- Какво му е хубавото на груповия секс?
- Винаги може да се скатаеш. 

Иванчо:
- Марийке,ела да се изчукаме.
- Не!Майка ми каза,че вече съм мома и,
че мога да допускам момчетата само от кръста на горе.
- Добре.Направи челна стойка тогава! 

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Последните постижения на науката позволяват да се излъже всеки мъж. Но ако искате наистина да узнаете истинския цвят на косата на жена, опитайте поза 69. 

Приказка за Спящата красавица.
Принцът целуна Спящата красавица. Целува я нежно. Целува я страстно..по всички устни. Целува я, целува, целува...къде ли не. А тя наистина мъртва!

Улегнал мъж отива при доктор.
- Докторе, трябва да ми помогнете. Не мога да спра да правя секс.
- По колко пъти го правите с жена си?
- Два пъти на ден.
- Но това не е много.
- Да но го правя и два пъти на ден и със секретарката си.
- Е, това вече е малко крайно.
- Нищо не е. След това го правя и два пъти със проститутка.
- Това е определено много. Трябва да се вземете в ръце.
- Ооо, правя го - два пъти на ден.

Не се бутай!
- Не се бутам!
- Стой спокойно и си чакай реда!
Диктора:
- Слушахте радиопиесата "Снежанка и седемте джуджета".

Един обратен казва на друг:
- Вчера каква жена видях само - лице, като на богиня, тяло - супермодел, краката й от шията започват. Знаеш ли, за първи път в живота си съжалих, че съм обратен, а не лесбийка!
     
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- Абе тя не дойде... 

Младоженци се връщат от сватбено пътешествие на морски остров. Мъжът се гледа в огледалото:
- А! Аз какъв тен съм хванал, а ти защо си толкова беличка?
- Как да хвана тен, като ти все беше отгоре!

Смехът удължавал живота с пет минути, а сексът удължава живота за 15 минути.
Извод: малкият член удължава живота с пет минути.  
  
Вървят си Прасчо и мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера... Лягат си и по някое време през нощта мечо се събужда...
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита мечо.
- Амииии, онанирам... - отговаря прасето му с прасе.
- Е хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво...?
- Искам. как да не искам...
- Ами хвани си твоя тогава...

От сайт за запознанства:
Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел секс, групов секс. Моля, перверзници да не безпокоят. 

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал. Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица.

Две приятелки си говорят:
- Моя вчера ме нарече курва.
- Ужас! А ти какво направи?
- Изгоних го от спалнята! И неговите приятели също!

ФЕНОМЕНАЛНО

:)))))

Качваш я отгоре,хващаш я здраво за ушите и и казваш:
-Скъпа,вчера бях до кожния кабинет.Новините не са никак добри......:)))

Браво за внушителната бройка постинги! Аз пък за разлика от Пепа съм 69 набор :-)

Още няколко в стил "Кама сутра":
Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.

Двама в леглото. Момъкът предлага: - Хайде да правим любов в поза 68! - Това как е? - Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.

Жената обича с ушите, а мъжът с очите. - Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.

"Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.

- Целувал ли си вече новата си приятелка? - Разбира се! - И какво каза тя? - Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!

ДА ПРОДЪЛЖАВАМ ЛИ НА ФРЕНСКИ ВЕСО))))

Голям смях с тебе Джингиби,голям смях))))

Поздрави )))

Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?

В секс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.

Младеж дълго излиза с мацка, а до секс все не се стига! Една прекрасна вечер той отново се опитва да я навие:
- Хайде де, Мими..хайде, аз набързо, даже няма да усетиш нищо...
Между другото charm77 знаеш ли какво казва жената след третия оргазъм?

а относно въздишките още мисля коя да си избера ))))))

Не знам......., какво казва жената след третия оргазъм?

Ами ако искаш да разбереш-знаеш къде може да ме откриеш ;-)))

това е много мила покана бонбонче ))))))

Убивате ме, хора! малиии, май това беше едно от възклицанията, дали тъй възклицавам по време на....

Една кокошка се хвали в курника пред другите кокошки:
- С новия петел такъв секс правимеее! Цялата кама сутра изреждаме. Цяла седмица бъракани яйца снасям!

Якоооо furiika, Поздрави

-Ми на третата вечер....
-Остави третата,кажи кво правихте първата?
-Ми на третата...
-Абе човек,какво стана в първата?
-Оставете ме да обясня де....На третата нощ,ме пусна да ида до тоалетната!

На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща.
Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика:
- Ама Айше, що си мокра ма?
Тя му отговаря:
- Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала.
- Ама Айше, а що са ти навътре космите?
- Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!

Манго пита Айше:
- Айше, какво да ти купим ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
- Айше, искаш ли нещо ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:
- Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.

( виц, който по-добре е да се показва, отколкото разказва)
Един пита друг:
- Знаеш ли, с какъв звук пада на пода женски .ичи косъм?
- Не, с какъв?
- Пу-пу!

Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже не исках...

Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма путка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
- Господин съдия - прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата...

- Аааа,неее,не там,неее!
- Опааа,сори.Мамка му и еднооко копеле.Хем недовижда,
хем се вре навсякъде.

Голям купон е тука! Само за мен компания, като ми знаете слабостта! :):):)

Две приятелки от село си споделят. Едната казала:
- Снощи Стойчо ме покани да се повозя на неговата каручка!
- И ти?
- Ми, аз ко да прая, качих се! После спряхме до едни храсти и той ми вика айде Марче да слезем малко.
- И ти?
- Ми, аз ко да прая, слязах! После той ма накара да си събуя кюлотите.
- И ти?
- Ми, аз ко да прая - събух ги. После той събу неговите потури и извади едно голямо, дебело нещо и ми викада се надупя.
- И ти?
- Ми, аз ко да прая, надупих са. Той почна да ми го вкарва туй нещо. Вкарва го, изкарва го, вкарва го...
- Иииий, ма той та й ибал, ма!!!!!!
- Въх и ти ма! Кък ша му дам ма?!?

сега се сетих още един:)))))

Бавен, чувствен танц. Тя, притисната страстно в партньора си, пита:
- Много се вълнувам! Не мислите ли, че деколтето ми е доста дълбоко?
Той, заглеждайки се внимателно в деколтето:
- Е, не бих казал, че е дълбоко! А вие, какво, косми по гърдите ли имате?
Тя:
- Но, какво говорите! Разбира се, че нямам!
Той:
- Тогава, даааа, извинете ме, но май наистина е малко дълбочко това деколте...

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

Има две неща, които един мъж не иска да чуе за жена си:
1. Бих я изчу...
2. Не бих я изчу...

- Скъпи, ела веднага в кухнята да се любим...сложих да варя яйца...трябва да засека три минути.....

Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица и помръдва сладострастно. Кацнал, изчукал я и отлетял. Червената Шапчица много се изненадала,ама най-изненадан останал Невидимия...който бил върху нея.........

Коя е любимата секс-поза на министъра на финансите?
57.5 плюс ДДС

70 начина да задоволиш жена:
69 + разходка по магазините.

А масажите къде ги забрави?

Три бълхи влезли в тялото на една блондинка.
Едната в косата, другата между циците,
а третата в оная и работа.
Срещнали се след 3 седмици и първата казала: - Абе, тая постоянно си реше косата.
Едни зъбци само влизат и излизат.
Втората казала: - Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини.. А третата: - При мен пък едно дърво само влиза и из
лиза. Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю...

Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

- Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!

Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:
- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

Обява:
"Заменям двуместна палатка за детска количка. Палатката е почти нова, използвана само веднъж".

- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града.

Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"


Един 85-годишен старец се оженил за 18-годишна девойка. След празненствата се оттеглили в спалнята, съблекли се и легнали.
Дядката вдигнал ръка и й показал три пръста.
- Какво, искаш да кажеш че ще го направим три пъти ли? - изненадала се тя.
- Не. - отговорил дядото. - Давам ти да си избереш...

Страхотни са))))))

Дано не е видял презервативите :)))))
*бахме мамата на хубавата приказка........ама има доста аналогии и в живота

Малвина към Буратино:
- Една лъжа, една истина, една лъжа, една истина... Лъжи, Лъжи, лъжи!

само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.
...................

!:)))

cult

протестирам срещу вица в сигнално зелено! тотално неприложим, при положение, че всяка уважаваща себе си жена, особено фен на 69-ката, редовно се епилира! ау.... много съм възмутена!
:-РРРРРРРРРРРРРРРР

Борец омъжва дъщеря си за едно " техно момче " но я успокоява като и казва:
- Виж сега моето момиче, ти са омъжваш сега ама да знаеш имаш ли некви проблеми, само ми са обаждаш и ша му строшим врато.
- Дадено тате - отвръща щерката.
След месец, дъщерята звъни:
- Тате , тоя тука ма кара да чистя ! Ела го бии.
- Виж сега моето момиче, казва и , то майкати е чистила и ше требе да чистиш.
След още един месец, щерката пак звъни.
- Тате тоя ме кара да готва!
- Виж сега моето момиче, майкати е готвила и ти ще готвиш.
На третия месец, момичето звани разплакано:
- Тате, тоя иска да *бе в дупето.
- ........... Виж сега моето момиче, сега дупката ти е като 10 ст., после ще стане като 50 ст. Е за 40 ст. не си заслужава да викаме момчетата.